my private war

must go on

(outside of here)

...ho scelto la canzoncina di natale per il mio bimbo...

"vivo guardando le stesse facce
sentendo le stesse storie
pensando: ho quello che volevo?
come il vento che soffia prima della tempesta
un brivido percorre la schiena
le spalle al muro: se ho paura resisto
semplice è la via per il lato oscuro
poco tempo per correggere gli errori commessi
dimmi dove butterò i miei sogni.

dovrei passare tutta la vita a pensare alle cose che ho , alle cose che vorrei, al modo di raggiungerle e poi a come difenderle.
ma io non so cosa avevo prima e non so quello che ho adesso...

sorrido ad ogni nuovo giorno perchè
vivo sperando che le persone che amo proseguano nel viaggio
stammi a fianco, ammira dall'alto il paesaggio, la bellezza intorno
da Torino a Catania sopra un furgone
una breve tappa a Roma, città dell'imperatore
indomita Genova, le lacrime di Luglio
infondere paura come forma di controllo

Dovrei passare tutta la vita a pensare alle cose che ho, alle cose che vorrei, al modo di raggiungerle e poi a come difenderle
ma io non so quello che ho adesso

sono storie facili
come quelle che
ti raccontavano da piccolo e tu credevi vere
come è stato facile
restare fermo immobile
chiudendo gli occhi e rinunciando a vedere

non è piu tempo di credere
che tutto giri intorno alla solita marchetta radiofonica
crisi di nervi discografica
sciogliete i cani per capire cosa va di moda oggi
(...compra ragazzino, compra...)
ho seguito i miei fantasmi, ora fantasma sono
questo è quel che hai, perché tu lo vuoi

hai/vuoi

(linea 77)

Sto frequentando un corso per ottenere la qualifica di Ammaestratore di Pulci. LUI è il mio tutor.

Questo è il mio sguardo intelligente mentre leggo il blog di una certa persona...

"La Mucca Improbabile"

Questa simpatica bestiola simula l'effetto LSD sul giovane fruitore. Non conosco bene i ruminanti, ma ritengo perlomeno azzardata la lumaca caricata a molla sbavante sul dorso, l'installazione di tamarrissimi led sul fianco, dotato altresi' di larga campitura a specchio, dove la mamma controlla il rimmel mentre la Jena devasta la casa.

alcune chicche: la coda è mossa da un vecchio telefono "a disco", esiste il selettore per la musica, il sonaglio, due simaptici paperi che spaccano i maroni e, udite udite, i principali animali della fattoria sono "linkati" negli zoccoli. Sul finto-pene arancione scorrono due bellissime farfalle girevoli.

inoltre il gioco è dotato dell'onnipresente "Pallina di Gilmour", segno che i nostri piccoli, in eta' adulta, almeno una canna dovranno farsela per forza.

ok, il dado è tratto, me ne vado a letto con due testicoli di diametro incalcolabile, dopo un'applicazione sistematica del nuovo giochino.

eccheccazzo....

Vogliamo lavoro, nuovi posti di lavoro. Poi noi ci sballiamo a lavorare dentro i tunnel: non ci sarà granchè aria, ma laggiù nessuno verrà mai a trifolarci i maroni.

Vogliamo l'asse Est-Ovest. Lisbona -Kiev. Non aspettiamo altro! vogliamo goderci le partite del Benfica (che bel nome quella squadra...) andandoci col TAV a 300all'ora, come mettere una Hayabusa a manetta a Voltri e mollarci un pelo solo ai check-point doganali, per parcheggiarla poche ore dopo davanti all'Estadio da Luz. Ma ci pensate che sballo? e niente vigili con l'autovelox.

Oppure andare a vedere la Dynamo quando c'è un metro di neve senza nemmeno gelarsi le natiche, passando magari per l'area bonificata(?) di Chernobyl..

E' inutile negarlo, la cosa ci attira. Sfrecciare per la Val Di Susa come razzi, sul nostro bel trenone multicolore, facendo "suca" col ditino ai valligiani nei campi, protetti dal nostro finestrino sigillato ed antiproiettile. Quegli stessi personaggi che oggi okkupano i cantieri... marrani, suvvia....

Altro che "...i contadini curvi e quel fischio che si spande in aria..." di gucciniana memoria.

FRATELLO NON TEMERE, SE TREMA IL TUO SEDERE: TRIONFI LA MESTIZIA VISIONARIA!

Eppoi, diciamocelo: a noi cosa importa dei pendolari di Sestri, Mortara o Abbiategrasso... ecco... noi è la velocità che vogliamo, gli investimenti, l'essere al passo con l'europa!

il concetto di "utilità" esiste solo nelle vostre menti bacate.

..decennale esperienza offresi per piccoli lavori di manutenzione ordinaria.

prezzo modico.

"Pulcino dal Ventre Psichedelico"

questo gioco, secondo me, spinge il piccolo all'uso di droghe sintetiche.

infatti, se lo fissate per un paio di minuti, distogliendo lo sguardo potete vedere ragni multicolori sui muri, farfalle ocellate a svolazzarvi tra i gangli cerebrali (ovviamente se siete invertebrati cio' vi riuscirà meglio) ed altre amenità assortite.

eppoi, per essere arancione carico, un pulcino deve stare davvero male...

quindi gliel'ho proibito.

"Elefantessa dalle Mammelle Girevoli"

serve a defocalizzare l'attenzione del bimbo verso il seno materno, visto che la madre, dopo una certa età del suddetto, inizia a manifestare una certa ritrosia.

lo sguardo audace dell'animaletto, dipinto di un improbabile bluette, suggerisce al pargolo:

-ehi, nan, la prossima tetta che vedrai sarà quella della tua prima fidanzatina (ammesso che lei sia così magnanima...)

quindi accontentati di queste, che almeno...girano...

e rump nenta 'r bòle-

"Coniglio dai Maroni Rotanti"

è un giuoco molto semplice: il bimbo prende questo simpatico animaletto dal saluto romano e dalle gambe alla cowboy e ne fa roteare gli zebedei, ripieni di spermatozoi sferici che, con l'aiuto di un martello, si possono anche estrarre dalla teca e far scivolare sotto tavoli, divani eccetera.

con sommo ludibrio del nucleo famigliare, completo di accurata elencazione madonne...

nelle intenzioni del creatore, il significato del gioco è questo: non solo agli animaletti del bosco girano... anche agli umani adulti: e non è nemmeno necessario prenderglieli a martellate per vedere cosa c'è dentro, lo si denota benissimo già dall'espressione facciale...

Avete la fidanzata a Treviso e siete di Crotone?

Oppure siete anche voi di Treviso, ma vorreste fuggire a Crotone per levarvela dalle balle?

Vorreste tanto rivedere quella gran maialona che avete conosciuto durante il periodo di Erasmus a Lisbona?

Oppure: non siete mai stati a Bombay e questa vi sembra la serata giusta per andarci? O magari grattarvi le palle al sole su una spiaggia della Tasmania?

Non vi preoccupate: rivolgetevi con fiducia alla Polizia Municipale di Genova...

Esperti in teleportazione, telecinesi e materializzazione a distanza...

Piove come il Bodhisattva la manda, sono in centro incarognitissimo e in coda e devo fare una telefonata vitale, talmente vitale che mi dimentico lo stramaledetto auricolare.  Davanti a me una signora con un fuoristrada grosso come un Iveco Turbostar, nel ripartire dal semaforo, tocca "inavvertitamente" un ignaro scooterista, disarcionandolo e facendogli fare una decina di metri a scivolar di chiappe sull'asfalto viscido.

Costui si rialza scattando a molla, smadonnando in svariati idiomi, lo scooter, invece, toccando il marciapiede si disintegra come su una mina anticarro. Nel frattempo molta gente accosta ed essendo tutto ok decido di proseguire.

Non finisco nemmeno di udire il tipico cracracrac di plexiglass sotto le ruote che, da una dimensione parallela, mi si materializza a fianco un viglie coll'indice alzato, indicante il sottoscritto, con un labiale del tipo:

BELIN, C'HAI SU IL CELLULARE, T'HO VISTO!